Humanidad.

4. f. Fragilidad o flaqueza propia del ser humano.

5. f. Sensibilidad, compasión de las desgracias de otras personas.

6. f. Benignidad, mansedumbre, afabilidad.

Estos días han surgido una serie de cuestiones relacionadas con pensamientos de esos que no te dejan tranquilo por la noche. Navidad siempre ha sido una fecha especial para mi, no por los regalos ni su significante religiosa (no practico esas ideas pero las respeto como todo pensamiento diferente debe serlo). Pero era el único momento del año donde sentía resquicios de humanidad emanando desde mi interior. El ambiente se sentía diferente, aún quedaba algo de magia que llenaba mi interior como nada más lo hacía. Me encanta ver la ciudad iluminada con colores, las casas adornadas; siempre he tenido una misteriosa debilidad por las luces, me puedo quedar impávido, sereno, una tranquilidad me rodea como cual niño ve algo sorprendente por primera vez. Los villancicos; no por sus letras pero las campanas y cascabeles me dan cierta sensación de pureza y me llenan de sentimientos positivos.

Pero anoche fue diferente, sentí que todo eso moría, un vacío inundó completamente mi subconsciente. El poco interés de la gente por compartir, el desinterés por participar de algo, navidad se ha transformado en la espera del reloj para marcar cierta hora e ir a la cama. 

¿Qué pasa cuando el único día que te hacía sentir algo de humanidad se apaga repentinamente? ¿Qué pasa cuando pierdes el sentido de la compasión, la esperanza y la fe (si es que tienes en algo)? ¿Qué sentimiento queda cuando el amor, el cariño y la confianza ya no están contigo desde hace tiempo? ¿Es posible que ya no queden sentimientos positivos? ¿Se puede perder la humanidad, puede morir la magia? Más importante aun ¿Qué haces cuando crees que ya no quedan sentimientos buenos dentro de tí? 

2- Elpis.

Mucho tiempo sin expresar nada, había olvidado que el escribir podría ser una fuente de expresión silenciosa donde todo el que posa sus ojos no juzga ni califica tus sentimientos. Los ojos que no gusten de palabras o situaciones melosas tienen el privilegio de cerrar la pestaña y navegar hacia otros lugares donde su interés se vea complacido. A los demás ojos, gracias.

"Elpis es la diosa griega de la esperanza, hija de Nix, diosa de la noche. Elpis es el único espíritu que aún queda en la Jarra de Pandora, pues según Prometeo, la esperanza no abandonó a la humanidad, y no se va sin permiso, ya que sólo puede ser liberada por un vástago humano."

Diciembre 2017. Cuatro años sin concretar nada en mi vida amorosa, no faltaba la intención, a pesar de toda caída aún quedaba una chispa que decía "inténtalo", sin importar otro declive, el dolor pasa. Pero lo que hace dudar a una persona no es el dolor en si, las caídas son momentáneas. Lo que realmente genera miedo es la mente, cuando tienes muchas desilusiones, las cuales son constantes, comienzas a cuestionar que estás haciendo mal, la única conclusión a la que llegas es que tu eres el problema, te juzgan por como vistes, "es que tu look es demasiado ochentero, así nadie te tomará en cuenta, yo si te viese en la calle paso de largo". También te juzgan por tus gustos, "eres demasiado nerd, no podría estar con alguien así". Personalmente me gusta creer que todavía existe gente que no te juzga por tu apariencia, gustos, creencias.

No es necesario ponerse platónico, ni anhelar amores como el que nos enseña el séptimo arte. Los finales felices de Disney, donde un príncipe se enamora de la sirvienta, o ejemplos clásicos como Casablanca donde con solo una mirada nace el amor ideal e intenso. Cuesta creer en el amor a primera vista pero algo de razón tienen The Beatles con su "Yes I'm certain that it happens all the time". Solo es necesaria una persona que con el pasar del tiempo te acepte y te haga sentir importante.

  Luego de 4 años de no intentar nada decidí adentrarme nuevamente en lo que la gente normal denomina establecer relaciones. No se me da el socializar pero hay que cruzar el río, y gracias a este cruce conocí a una joven especial, de esas que te marcan la primera vez que sales con ellas. Hondureña, con casi un mes en el país, en mi mente solo nació el miedo de tener que crear algo con mucho cuidado. Gustos parecidos, musicales, cinéfilos, series, de esos gustos donde al decir algo al mismo tiempo coincides sin explicación alguna. Cuando los guilty pleasure se vuelven placeres conjuntos sabes que hay algo que crear, debes ser cuidadoso y paciente, la paciencia es primordial, pero pienso, esperé 4 años, que harán unos meses más...

La clave es no ilusionarse.

1- Tormento

          Tormento (Del latín tormentum.)

·                     Angustia o dolor físico.

·                     Congoja o aflicción

·                     Máquina de Guerra para disparar balas u otros proyectiles.

No soy una persona demasiado expresiva, quién me conoce puede juzgarme perfectamente, no aparento, no oculto, pero hay veces que el “alma” necesita expresarse y lo último que hago darle ese lujo. Hoy (anoche) desperté luego de una pesadilla horrible, soñé que me quedaba solo. Sudor, ojos húmedos, y un dolor/malestar en el pecho que no deseo a nadie. No sabía qué hacer ni pensar, fue entonces cuando descubrí mi peor miedo, no son las arañas ni la madre naturaleza, mi miedo es la soledad. Pero no esa soledad amigable que te saca sonrisas, esa que solo te busca en momentos de debilidad emocional, sino esa soledad afectiva, esa soledad que se bloquea instantáneamente con unos brazos o un hombro que te cobije. El mimo en el pelo, el abrazo cálido, esa palabra que al escucharla es como si una dosis directa de morfina calmara los peores terrores de la mente.

Mi gran defecto es ser un hombre “pensador”. Buscó el porqué de todo sin siquiera necesitarlo. Anoche idealicé que el pensar demasiado en las cosas es mi gran defecto, no quería hacer alusión al tema amoroso, pero está totalmente relacionado a mi actual vivir. Soy un hombre con demasiadas malas experiencias amorosas, nunca he entendido el porqué de esto, tengo defectos, demasiados, pero estoy seguro de que puedo querer. Cada desilusión ha debilitado mi fortaleza mental pero a la vez fortalecido los terrores que me provoca esta misma como si fuese un ente que no pudiese controlar, que busca hacerme daño. Me duele la indiferencia. Hace unos días se expresaron hacía de una forma tan directa, tan verdadera, es la primera vez que alguien me dice que me quiere enserio y quiere tener algo serio conmigo. Soy una persona que valora las palabras más que nada en el mundo y atesoré cada sustantivo, cada, verbo, cada adjetivo que escuché, tanta verdad junta. Sí, estoy dispuesto a luchar por eso, después de todo, es recíproco. Es una mujer única, si son palabras impregnadas en clichés sociales, pero no soy una persona cargada de clichés, es la primera vez que lo siento y lo quiero. “Quiero algo serio contigo” “Luchemos por esto” todo perfecto hasta que la noche anterior, una sensación rara se apodera de:

Del lat. indifferentia.

1. f. Estado de ánimo en que no se siente inclinación ni repugnancia hacia una persona, objeto o negocio determinado.

La peor sensación de inseguridad, mi mente comenzó a atormentarme, busqué respuestas; nada serio, no hablaba, respondía de forma cortante pero según ella no había problemas. Mi mente batallaba como un ejército, mi cuerpo comenzó a sentir la debilidad, mi pecho dolía, mis piernas temblaban un calor inmenso se apodero de mi cuerpo, era miedo, miedo a perder lo que nunca antes encontré, ahora escribo con la misma sensación, el mismo dolor, miedo, estoy intranquilo, mis manos sudan. No sé de qué sería capaz al perderla, de perder esta oportunidad, cada hora es una bala ardiente. Mis ojos brillan con cada palabra, y no es ese brillo emocionante que motiva a quien lo ve, es ese brillo que te debilita como ser, como humano. No sé qué hacer, duele, nadie me había visto de tal forma, pero toda esa emoción y alegría desaparece como un golpe certero en la cien. Mi cuerpo duele, mi espalda pesa, mi mente gana la pelea, las energías se van, veo un camino solo sin sombras, espero que todo esto sea un fantasma momentáneo y que ella vuelva a hablarme como nunca nadie lo había hecho, no puedo más con este tormento.

La pequeña de pecas

Hace mucho tiempo siento que debo escribir este sentimiento, o más bien pensamiento que ha permanecido con el pasar del tiempo, demasiado diría yo, a pesar de ser una persona firme en cuanto a lo que el pretérito refiere, niego rotundamente que lo traería de vuelta, pero nunca negare que afecta en mi manera de pensar, bueno este es un caso especial, que si bien la repercución no es para nada "sana", lo atesoro como pocas cosas en mi vida, casi nada en realidad. Si esta relacionada con el amor, esquivo hacia mi persona, cual Cierva de Cerinea, pero bueno, ni semidios, ni dios, no siempre se puede obtener lo que se quiere.

Tan atesorado y anhelado recuerdo que a pesar de ser bastante triste a mi parecer, me alegra el día a día y me da un temple de quietud, tranquilidad única, que solo me da el observar las estrellas, los árboles moverse con la brisa o las mismas nubes. Remonta a quiza los ultimos dos años escolares, bastante cerrados a lo que interes amoroso refiere. Cursos diferentes, conocida en común, yo inseparable de mi compadre de la epoca (aún en contacto, aún compadres), más cercano él a esta niña que recién conocíamos, y rápidamente se formó una amistad única, de la nada, solo los tres. Como describirla, ella es única, pequeña, blanquita y de pecas, nos decía que amaba cantar, muy culta, amaba el circo, a los niños, y era religiosa (religión...actualmente fuente de mucha influencia y debate en mi cabeza, pero no nos desviemos). Nos sentabamos los tres al lado de las paredes, siempre en el mismo orden, siempre ella en el centro. Él era el hablante, yo siempre serio, solo escuchaba, ella nos aceptaba, y nos agradabamos, comenzamos a tenerle cariño y comenzamos a protegerla, era blanco fácil para los demas tipos que siempre estaban al acecho. Era muy buena como para verla sufrir, quizá la persona más pura y buena que he conocido en mi vida. Omitan el quizá, es así.

Pasó el tiempo y mi amigo, me da a entender que le gusta esta pequeña, no lo dudé dos veces, la sinceridad por delante, a mi también me atraía, se lo dije, sin rencores ni nada, todo siguió igual, hasta que la pequeña movio una ficha que nunca hubiesemos pensado. Yo le gustaba. Sorprendido como se dieron las cosas, ningún tipo de insinuación, ni palabras relacionadas, solo se dió, pero pasamos a ser dos niños que a pesar de saber lo que sentiamos mutuamente...no hicimos nada. El último año escolar fue igual pero mas distanciados, a pesar de eso nada murío y luego de una serie de extraños sucesos, más el término del año hizo que nada sucediera entre nosotros, no quiero entrar en detalles, ahora viene la relación con mi presente.

El solo hecho de que se diese de la nada, sin conquista, sin pensamientos, sin impulsos, solo una mirada y el conocer a una persona con el tiempo, es lo que me sigue conquistando, nunca más lo he sentido, ¿Es así el amor real? Quién sabe, siento que esa fué la primera y única oportunidad de conocerlo, el no aprovechar que conocí a tal persona única, es mi castigo en el presente. El solo recuerdo de esa pequeña hace que me cuestione mi estabilidad amorosa, quizá nunca encuentre a nadie, es algo que tengo asumido, dicen que el karma es terrible, pero soy alguien que asume las consecuencias, si debo estar solo lo haré aunque sea eterno, pero el recuerdo que tengo de esos días me hace creer que viví algo hermoso, irrepetible, no necesitar conquistar a alguien y que sea mutuo es único, verdadero, las mejillas rojas al solo saludo, su sonrrisa no la olvidare, no tiene precio. Por ser la pequeña que creó inconcientemente una atmosfera única un sentimiento tan poderoso que años después lo recuerdo, no, no lo deseo, el pasado no es algo que quiera de vuelta, pero sí conocer a alguien así, un hermoso recuerdo plasmado, un sentimiento que vale la pena protejer con la vida, yo no lo hice y heme aquí asumiendo la soledad, la cual abrazo sin problemas y lo seguiré haciendo, por que se que nadie es como ella.

Un hermoso recuerdo, y un sentimiento quizá irrepetible, pero nada más que eso, gracias por darme un fragmento del pasado que ayuda a aceptar mi presente, por lo menos puedo decir que tengo un recuerdo amoroso que  me sirvió para bien, no concreto, pero lleno de sentimientos reales. Hace poco reviví al hombre cerrado, determinado, creo que estar solo no es lo mejor, pero es lo que merezco, gracias a tu recuerdo me siento bien, gracias por esos dos años, porque ahora años después comprendo lo real e ideal, la que me quizo y valoró por lo que soy como ninguna otra, no pienso en ti como una desilución como todas las demás, sino como la mejor enseñanza, gracias niña de las pecas y vestido rojo con circulitos blancos, gracias a ti acepto mi presente solitario con tranquilidad.

Camila.

Del Modo Correcto

Si hay algo de lo que siempre voy a estar seguro en mi vida, es de que nunca me voy a arrepentir de mis decisiones.

Eso lo hubiese dicho hace unos meses, lo hubiese firmado con sangre si es necesario. Hoy es diferente, me lo cuestiono día a día, si bien soy un hombre convencido, hago las cosas de forma racional y analizando cada probable consecuencia. Cuando tomo una decisión es por algo, generalmente por que lo siento, y por nada del mundo lo contradiré en un periodo de tiempo bastante extenso, después de todo si haces algo por que lo sientes, ¿Por que contradecirte pronto? No le encuentro sentido, un sentimiento no lo borras de la noche a la mañana, por lo menos si es real, y detesto que lo hagan conmigo. Cuando se trata de sentimientos soy más que serio, con eso no se bromea, para mi es lo mas importante. 

Ilusión:

1. f. Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos.

2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.

Relacionar la ilusión con el engaño me ha hecho pensar demasiado, por que analizando mi perspectiva personal, en la cual la ilusión lleva de manera fácil a mi vida (si me ilusiono rápidamente con quien creo que vale la pena (grueso error o siempre elijo mal)), cada ilusión que me hago termina siendo un auto-engaño, pero destructivo, "sin verdadera realidad" aquí es donde me ciego, veo a la persona de manera perfecta y única, es triste vivir engañándose...

Esperanza, que termino mas hermoso, si rebozo de esperanza (no, no soy Linterna Verde), pero siento que la esperanza de poder conseguir lo que quieres a nivel sentimental, luchar por ello, tenerlo como un todo, es un motivante que te llena de vigor, fuerza, hace que puedas levantarte en las situaciones mas adversas, rechazos, etc. La esperanza es lo que me hace creer que cuando algo es verdadero, debo luchar por eso, sin importar los obstáculos. 

El hecho de que sea un ciego "ilusionado", creo que es mi debilidad principal, a la larga el único que sufre soy yo, sin importarle al resto, para unos es normal, para mi, un talón de Aquiles 

Si, suelo errar, muchos dicen "un hombre se enamora solo una vez en su vida, y de la persona equivocada" 

me niego a creer que es la equivocada, quien sabe quizá lo es, pero protejo tanto lo que siento, que una negación puede ser letal...pero yo no miento, y creo que es mi gran virtud, si siento algo lo digo, me cuesta pero lo hago, no soy partidario de guardar las cosas y dejar que pasen, eso esta mal.

Muchos dicen que las heridas cierran lento, pero no lo creo, que cierren no signifique que no sean vulnerables a otro tipo de daño, por dentro siempre dolerá, aunque demuestre lo contrario, lo mejor es cerrar la herida con mas dolor, después de todo el fuego quema heridas.

En este momento soy inerte, no quiero pensar en nada, no quiero caer, solo por hoy, necesito distraerme, no pensar en el pasado ni repercusiones, las ideas afloran, ¿Que haré? ¿Que es lo correcto? ¿Cual es la decisión correcta? ¿Quien puede decir que es lo correcto o incorrecto?....hoy no lo sabre, quizá mañana, pero repercusiones habrán y no se pueden evitar.

"La única forma de olvidar ese amor, el verdadero, es con rencor, y cuando sea tal el nivel de este, y lo controles, transformarlo en odio."

Quien sabe, quizá esa frase responda las preguntas anteriores....quien sabe....

Fantasmas

Muchas veces me pregunto si los cambios son para mejor

el yo psicológico dejado atrás que muchos odiaban

para otros mi esencia, lo que me hacia ser el amigo especial

dominar la ironía es una espada de doble filo

te aman o te odian, mis amigos alegaban que era lo mejor que tenia, ser directo

por otro lado estaba la frialdad, la desconfianza. 

La forma de ser a base de la experiencia, llevados a la razón puede ser la autodestrucción,

amistades, amor, fracasos, estos condicionales para tu forma de ser pueden ser decisivos 

pero decidí olvidarlos, dejarlos atrás, ironía, frialdad y confianza 

pensé que podría ser un mejor hombre, pero, ¿Quién puede decir si soy un buen hombre?

¿Quién posee la palabra para juzgarme? 

pensé que seria fácil, que encontraría alguien que me valorara, que me quisiera por mi yo nuevo

demostrar que puedo cambiar mis "defectos"

lo logre, algunos me dicen que perdí mi esencia, que cambie totalmente

Hoy me cuestiono, ¿Fue lo correcto?

quiero mirar hacia el pasado, pero cual Orfeo temo a perderlo todo

pero en ese instante me cuestiono ¿Que todo? ¿Realmente gane algo cambiando?

analizo mi situación y no hay respuestas, todo es igual, no hay nadie...

¿Podre recuperar las cosas que me convertían en alguien original?

Cambiar para ser alguien mejor no sirvió,  ¿Sera lo mejor volver al pasado?

Frialdad, ironía y desconfianza, ¿Valdrá la pena recuperarlos?

después de todo...no hay ni habrá nadie...

Lázaro

Día a día me pregunto si el camino que escogí para mi corazón es el correcto

Vivo pensando en que tu camino es el único que me lleva a lo eterno

Cientos de caminos, y yo solo veo el tuyo a mis pies, sin pensar en cambiarlo, ni si quiera mirar otro

Pero no tengo respuestas, de hecho no las necesito, no importa lo correcto, tu eres lo que importa.

Quizá no me aceptes, pero rendirme no esta en mis planes

Quizá nunca sea recíproco, quizá no te merezco, pero no importa, eres lo que importa.

No abandonare el camino que me lleva a ti, a pesar de que la puerta final este cerrada

Consiente del desenlace, desfavorable seguramente, rendirme no esta en mis planes

El tiempo no importa, no quiero a nadie mas, tu camino es el elegido.

Llámame iluso, ciego, que gasto mi tiempo en vano, no importa

Nada me hace más feliz en este mundo que sentirte cerca, tu sonrisa

Hoy no pude tenerte en mis brazos, maldigo el motivo,

No hay nada que me provoque mas paz interior que el reencuentro de nuestros labios

Sentir como tu respiración acaricia la mía, ser uno, y perder la noción de espacio tiempo.

Ha pasado mucho tiempo desde que nos decíamos que nos necesitábamos

Que eramos parte de nuestro día a día, dependíamos el uno del otro.

Siempre he dicho que el pasado no tiene importancia para mi, que no es un factor en mi presente

No sabes cuanto me arrepiento, es lo que mas anhelo hoy.

Mucho tiempo ha pasado de eso, pero mi sentimiento permanece,

Dicen que con el tiempo el amor muere, pero cuando algo muere no significa que desaparezca del todo

En mi caso es así, cual Fénix vuelve entre las cenizas, ha despertado, igual de fuerte, de intenso

El corazón aguanta demasiado, mas aún si es por la persona a la que amas, a pesar de que sea algo no reciproco....llora amor...pero no importa, tu eres lo importante.